05.04.17
Подстёгивать и цеплять специально меня различными постами и записями на стенах - очень по-дружески. Вот у меня только одна мысль в голове вертится: дай Бог тебе, подруга, не пережить никогда то, что пережила я. Не стоять на грани этого выбора : простить или отпустить. Дай Бог тебе всегда быть любимой, не преданной. Дай Бог.
19.03.17
Перегорела. Рыдала, съедала все обиды, боль, которую она мне ненарочно и нарочно причиняла. А теперь внутри все пусто, даже страшно как-то. Думала, что буду биться за нашу дружбу до последнего, но вот именно дома поняла, что мне это совсем не нужно. Возвращаться страшно. Посмотрим
10.03.17
А вообще я очень хочу к психологу.к хорошему психологу. Не потому что все очень плохо, нет же. Просто мне нужен человек, который выслушает и даст совет. Профессионал. Было бы совсем замечательно, если бы ещё и смотмвировал меня немного , хотя бы просто подтолкнул в нужное русло. Когда-нибудь я обязательно попаду к нему. Никогда кстати не стеснялась этого, не понимаю к чему люди воспринимают зачастую это насмех.
09.03.17
Когда улетала домой из Питера , чуть ли не рыдала. Начинаю думать сейчас о том, что скоро нужно улетать,но уже из дома, опять чуть ли не рыдаю. Что ж моей душеньке то нужно для хоть какого-то равновесия, я и не знаю.
08.03.17

Вот так взять и поругаться на праздник. Ненавижу расстояние.

Когда была еще глупее, чем сейчас, думала, что вот у меня любовь моя будет (если будет) похожа на сказку. Ну типа я же умничка, ждала, верила, ни на кого не разменивалась. Ахахаха. Это похоже на полосу препятствий и я уже изрядно заебалась устала.

А вот все те, кто вел себя не так хорошо, получают все лучшее сразу. Могу привести сотню примеров, да не буду.

С праздником!

kakdoma:

и я вспыльчивой до чертиков стала. грубой тоже стала. грубой и не вежливой, ибо не надо писать мне, если я не отвечаю, ну не надо. 
не надо прекращать говорить мне, что обожаешь и как много в тебе нежности ко мне. не надо прекращать называть ласково, и вообще не надо становиться такими , какими мы становимся.
с ним надежно ? - да.
с ним есть страсть ? - да
он слышит тебя ? - да. иногда. чаще да, чем нет. 
обожаешь его? - да. а он тебя? - если спрошу, то ответит " да".
но я не задаю подобных вопросов : с детства отвращение к дамам, которые "ты меня любишь?". 

с ним - вспыльчивая. с друзьями - вспыльчивая. с одногруппниками - тоже. с мамой иногда, чаще да, чем нет. 

но еще так много того, что люблю. и это меня спасёт.

 

05.03.17
01.03.17
сжимаешь челюсти, разжимаешь кулаки. сжимаешь кулаки, разжимаешь челюсти. переменный ток бьет волной сквозь темя. сколько лет прошло - ничего не меняется. когда испытываешь боль постоянно, привыкаешь жить, словно боли не существует. есть душа, и ее способность выбирать чувства. душу лечат ощущениями, и только. что до тригонометрии времени - просто учишься жить с нею. как будто тебя бьют розгами по лицу, и, обливаясь кровью, ты вдруг понимаешь - пора убрать его. просто выйти из круга. сплюнув что-то соленое, отказать своей прихоти, слабости, безволию и безумию. использовать боль, как трамплин и вспышку. вы ждали, что я сломаюсь, перегорю, вскрою вены - ну что вы, что вы. какое там. кровоток усиливает ток порывом. вы топили меня - но не знали, что я на гребне волны. на гребне волны. на гребне. вера, любовь, надежда. к черту систему людского эго со всеми ее делениями, оценками, черно-белым. все в нашей жизни всего лишь вопрос баланса - выберешь ты волю или безволие. выберешь ты принятие - и начнешь создавать, или будешь кромсать бытие кусками, ломая стены. ломая их одну за другой, ты сломаешь лоб прежде, чем обнаружишь, что там, где любовь, нет места насилию или скорби. там есть дверь - и нужно лишь постучать в нее. вот увидишь - тебе откроют. 1 марта 2017
25.02.17

dodosha:

bealone:

wand: