07.07.18
Боль ноющая, иногда пронзительная , но в любом случае каждодневная и ежечасная. Привыкнуть жить с ней? Возможно ли? Ждать, что она притупится? Годы? Приходится просто терпеть. На работе улыбаться во все зубы, дома выть от боли. Я переступаю порог квартиры и начинаю Плакать .
06.07.18
А ещё перед тем, как у нас начался разлад, у меня начала появляться родинка на мизинце левой руки . Прочитала, что это сулит счастливую семейную жизнь. Хоть я и не особо в это все верю ... но все же вдруг это все неслучайно?
05.07.18
Зависима от телефона, вк и постоянной слежки за ним и ещё кое-кем. Даю слово , не заходить в вк. И чем дольше , тем легче мне будет. Видит Бог.
Жизнь проверяя на прочность , оставляет меня в мой День рождения в одиночестве. Ну что ж, это меня точно закалит.
01.07.18
И снова каждое чертово утро просыпаться с этой тупой ноющей болью в сердце , от которой хочет рыдать навзрыд . Или тихонько скулить.
17.06.18
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему." О счастье, вернее, В состоянии счастья, никогда не хочется писать. И правильно , им наслаждаешься, забывая обо всем на свете. И порой, думаешь, что так будет вечно. Ну или ещё долго-долго. В состоянии полного несчастья, потерянности и полной безнадёги вспоминаешь о том, что сможет унять эту боль хоть на несколько секунд. Именно поэтому я снова здесь . С последнего поста не прошло и трёх месяцев , хотя казалось , что намного больше. Мнимое счастье снова разбилось о реальность. К чему это длинное и никчемное вступление. Я просто хочу написать: ОЛЯ, БЕГИ. НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ. ОЛЯ, ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! Хватит искать причины в себе , ты сделала все, что могла , даже больше, намного больше. А теперь беги ! Несмотря на боль , несмотря на все прошлое. Беги !!! Не оглядываясь !
12.04.18
Несколько вещей , которые я поняла для себя и возможно рассказала бы своей дочке или внучке. Первое, это наверное то, что нельзя полностью никого ни в кого погружаться . Можно порхать, можно влюбляться и любить, но ты должна быть при этом полноценным человеком , независящим ни от кого. Поменьше болтать своим языком , не показывать ревность и эмоции . Мужчин это пугает , они вообще слабы. При этом всегда быть честной с собой и другими. Уделять больше времени себе, чаще спрашивать , комфортно ли тебе с этим человеком/в этой ситуации и т.д. Не начинать рано жить с мужчиной. В плане делить быт. И даже не потому что быт убивает . Просто мужчина привыкает к хорошему и комфортному , перестаёт шевелить лапками . Зачем тебя пытаться завоевать снова и снова, когда вот она ты, приходишь с работы и варишь есть/убираешься. Давать свободу другому человеку, не провязывать мужчину к себе , эта цепь все разрушит. Но несмотря на все это позволить себе любить. Это прекрасно. И больно. Но прекрасно. Я сейчас хотя бы знаю, что это и каково чувствовать это. Спасибо .
Все чаще мне кажется, что все это случилось для того, чтобы было что рассказать внукам. А рассказать есть что : и любовь, и страдания, полный комплект. Но повторять больше нет желания. Пусть такая история будет одна. Ничего больше не хочу.
24.03.18
Очень грустно смотреть в какую безвольную и слабую кашу меня превратили мои же отношения. Вместо того, чтобы стать сильнее и вырасти , я потеряла и так тонкий стержень и характер. Самое хреновое, что я это сама понимаю , а сделать ничего не получается.
21.03.18
1,5 года я живу в СПб , вдалеке от родных. С одной стороны, я горжусь собой, что смогла. С другой стороны, иногда, я ненавижу себя. Ненавижу, что своим переездом обрекла родителей на вечное скучание и тоску. Маленькая племянница растёт и я этого не вижу, а она не помнит меня. И я ненавижу порой себя за это. Сидела бы на жопе ровно, нет, захотелось улететь за 9 тысяч км. Не могу , порой , разрывает . И не с кем поделиться .