19.06.17
Раньше для меня были трудны вечера: мысли , тоска, воспоминания. Не мне одной это хорошо знакомо . Сейчас же стали такими утра. Очень тяжело просыпаться одной в комнате, наливать себе кофе, делать завтрак и думать, насколько далеко твои родные. Вы бы знали , как хочется их обнять вот так, именно утром, сонных, ворчащих . Поцеловать маму, которая заботливо готовит тебе завтрак, ароматы которого тебя и разбудили. Днём мысли останавливает суета на работе, вечером я стараюсь спрятаться в его объятиях. Он мне здесь за всех. И за папу, и за друга, и за любимого человека, естественно. А вообще хочется избавится от этого саднящего чувства по утрам и вставать с лёгкостью, с желанием жить и идти вперёд. Но видимо, не сейчас.
12.06.17
Вы бы знали, какое дерьмо на меня выливается за моей же спиной. Я будто в страшном сне. И он не заканчивается уже который месяц. Ебаная жизнь! Я отдавала последнее этому человеку, не жалела сил, времени , когда ей делала половину заданий на Ее сессии, когда делала за неё практики, когда писала курсовые вместе с ней! Когда решала все Ее проблемы, сука. Когда отдавала последнее, когда делила бутерброд последний с ней!!! Я думала такое бывает только в фильмах. Это пиздец. Меня внутренне трясёт все эти месяцы , я жить нормально не могу. У меня вспышки агрессии , бессилия. Я просто с ума схожу.
08.06.17
Каждый день дерьмо какое-то, каждый божий день. Как же я устала. Знаете, что страшно ? Когда понимаешь , что ты отчасти сходишь с ума. Становишься не тем, кто ты на самом деле. Я ведь иногда пытаюсь смотреть на себя со стороны. И кто это? Кто эта озлобленная , нервная, не контролирующая себя особа? Вуа-ля, это же я! Я разрушаю саму себя из-за людей, которые делают мне гадости. Я разрушаю свои отношения. Свою жизнь. Нет сил больше ... нет их. Как стать обратно той же - непонятно. Что делать?
03.06.17
И так . С чего бы начать ? Начинать всегда сложнее всего. Наверное, то что больше всего беспокоит мои мысли можно назвать "6 лет в жопу". И я о дружбе. О той дружбе, которую я называла семьёй. Я была слишком преданна человеку. Я переживала за неё больше , чем за себя. То , что происходит сейчас - не хочу даже описывать. Было бы благородно, если бы наша дружба закончился хотя бы тихо и мирно. Но заканчивается она очень позорно , увы. С делёжкой вещей, денег, чуть ли не с разборками. Если быть краткой из-за чего все началось , то скажу так- мне поставили выбор. Либо он, либо она. Я месяцами доказывала, что нельзя ставить такой выбор, что мне она важна и нужна она, но и от него не могу отказаться . Меня тыкали носом в дерьмо, унижали , я сопротивлялась и пыталась все ещё что-то сохранить. Не смогла . В душе пустота и настоящая скорбь по прошедшим годам. А ещё большая скорбь по тому, что люди не умеют ценить. Не помнят добра. Думают только о себе. И не уважают хотя бы те моменты и воспоминания , которые у них были. Это мерзко. Я постоянно ощущаю свою душу грязной, будто кто-то вылил помои и до сих пор подливает. Это больно. И я пришла к выводу , что лично для меня нет этой вот женской дружбы. Каждая девушка сама для себя рано или поздно понимает верит ли она в неё, или нет. Тут нет четкого общего ответа: есть или нет? Для каждого свой. Для меня нет Ее и не будет. Максимум приятельницы. Которые у меня есть, хоть и далеко. И это намного лучше дружбы. Которая БЫЛА, как семья.
02.06.17
Сегодня будет пост, я обещаю. Новая работа не оставляет ни сил, ни времени. Но я так соскучилась, да и мысли в голове мешают жить(как обычно). Я вернулась .
05.04.17
Подстёгивать и цеплять специально меня различными постами и записями на стенах - очень по-дружески. Вот у меня только одна мысль в голове вертится: дай Бог тебе, подруга, не пережить никогда то, что пережила я. Не стоять на грани этого выбора : простить или отпустить. Дай Бог тебе всегда быть любимой, не преданной. Дай Бог.
19.03.17
Перегорела. Рыдала, съедала все обиды, боль, которую она мне ненарочно и нарочно причиняла. А теперь внутри все пусто, даже страшно как-то. Думала, что буду биться за нашу дружбу до последнего, но вот именно дома поняла, что мне это совсем не нужно. Возвращаться страшно. Посмотрим
10.03.17
А вообще я очень хочу к психологу.к хорошему психологу. Не потому что все очень плохо, нет же. Просто мне нужен человек, который выслушает и даст совет. Профессионал. Было бы совсем замечательно, если бы ещё и смотмвировал меня немного , хотя бы просто подтолкнул в нужное русло. Когда-нибудь я обязательно попаду к нему. Никогда кстати не стеснялась этого, не понимаю к чему люди воспринимают зачастую это насмех.
09.03.17
Когда улетала домой из Питера , чуть ли не рыдала. Начинаю думать сейчас о том, что скоро нужно улетать,но уже из дома, опять чуть ли не рыдаю. Что ж моей душеньке то нужно для хоть какого-то равновесия, я и не знаю.
08.03.17

Вот так взять и поругаться на праздник. Ненавижу расстояние.

Когда была еще глупее, чем сейчас, думала, что вот у меня любовь моя будет (если будет) похожа на сказку. Ну типа я же умничка, ждала, верила, ни на кого не разменивалась. Ахахаха. Это похоже на полосу препятствий и я уже изрядно заебалась устала.

А вот все те, кто вел себя не так хорошо, получают все лучшее сразу. Могу привести сотню примеров, да не буду.

С праздником!