15.10.17
Я не знаю, что происходит. Уже сутки в Питере. Тоска просто съедает, не могу вообще ничего понять ... Очень плохо на сердце. То ли от того, что жилья ещё своего нет и с деньгами полная жопа, то ли я так привыкла к дому и маме. Но так погано я себя не чувствовала не в один свой прилёт.
11.10.17
Как же трудно жить сердцем на два города, особенно если между ними 9000 км. Тоска съедает. Ещё большая съедает, когда представляю, каково маме каждый раз меня вот так отпускать.
08.10.17
Простите, но больше я не верю в этих прозаичных мужчин, которые никогда не думают ни о ком, кроме своей девушки, всегда ее поддерживают и ещё во множество атрибутов, так умело описанных в цитатах/стихах/книгах. Возможно, они есть, но уже разобраны. Возможно, они есть, но не для меня. И поэтому мне легче не верить. Именно.
Если знакомая будет в день моего прилёта работать до 10 вечера, то мне даже идти с сумками некуда. Бля, это мой самый эпичный прилёт.
05.10.17
А вообще я учусь жить сама.( это не типа я привыкаю снова просыпаться одна). Жить в том смысле, что думать и решать все своей головой, жить без мужского плеча и не надеяться, что мне помогут решить/переехать/выбрать. Нет, милая, теперь все сама. И да, мне не по себе от этой мысли , но наверное, именно так я повзрослею ещё больше. Хотя что врать, мне жаль , что все так... очень жаль.
Мои дорогие жительницы Санкт-Петербурга! Если кто-то знает неплохие паблики вк по сдаче комнат/квартир в СПб ( желательно без посредников), скиньте ссылки в комментарии , если не сложно... это очень важно. Заранее спасибо!
Мама подарила новый шармик на браслет и тут я вспомнила случай, который очень хорошо описывает наши с ним взаимоотношения. Шли мы как-то вечером домой и в один момент я понимаю, что браслет каким-то образом оказался расстегнутым, а мои две единственные подвески, видимо, безнадёжно валяются непонятно где на асфальте. Я сама на себя распсиховалась, на что он и слова не сказав о моей рассеянности, начал старательно искать в темноте на протяжении 15 метров нашего пути от метро эти побрякушки. Мне жалко уже его, холод, асфальт после дождя, темень, стою нервничаю и уговариваю пойти домой, мол, это бесполезно, черт с ними. А он ищет, ещё и переживая, что как так, не находит. В итоге спустя минут 15, он каким-то чудесным образом их нашёл и со счастливой улыбкой несёт мне со словами: "Я же говорил, что найдём". И таких моментов и случаев уйма, казалось бы, мелочи, но это так ценно и так важно.

Долго я вынашиваю мысли для этого поста, пришлось даже включить ноутбук, а не строчить заметки на телефоне.

Пару дней назад на меня снизошло кое-какое озарение. Для многих из вас это очевидые вещи, поэтому сразу говорю, что я за вас искренне рада, т.к ко мне это пришло аж в 23 и после того, как я изрядно испортила свои отношения.

Начну с того, что люди вокруг меня даже не могут догадываться о том, какая я в отношениях. Все знают меня, как адекватного, милого и воспитанного человека. Кто же я в отношениях? Я изверг, маленький бес, я сейчас, как представлю, что я творила на протяжении столького времени- аж холод по всему телу. Я именно та самая баба, которая сжирает мозг и себе, и своему партнеру. Я не знаю от чего это, то ли от незрелости, не мудрости женской, то ли от собственного характера.

И вот пару дней назад я разговаривала со знакомым, который мне вещал о своих отношениях и проблемах в них. Девушка его, как оказалось, копия я. И тут я увидела себя и свои отношения со стороны. Сказать, что мне стало противно-ничего не сказать. Так тошно, что я вот своими же руками на протяжении года рушила все то, о чем мечтала многие годы.

Стоит ли задуматься о своей жизни и о своем поведении, если тебе тошно и противна ты сама и твоя жинь? Безусловно. И не просто задуматься, а начать что-то менять, проводить огромнейшую работу над собой. Чем в принципе я и начала заниматься. Мне предстоит еще очень много работы, может, и мучений и переломов внутри самой себя,но продолжать все своими же руками рушить-это не дело.

03.10.17
У меня будет все хорошо, у меня будет самый лучший, верный, любящий и любимый мужчина, он же муж. Я достойна этого, я достойна быть счастливой, достойна быть с человеком, который будет уважать, ценить и беречь.
02.10.17
Я хочу верить, я верю в то, что стану счастливой. По-настоящему такой, по-женски счастливой. Быть женой лучшего мужа. Я не хочу терять веру в то, что смогу и в то, что заслуживаю этого.