24.07.17
И все-таки я ошибалась . Я думала , что у меня не получалось с некоторыми людьми , скорее, из- за внешнего вида, чем из- за внутреннего состояния, характера и т.п. Думала , что ведутся все на обложку и я для них недостаточно хороша. Но все про кого я так думала - уже с девушками. И знаете, мне очень приятно, что я ошибалась. Это не расфуфыренные курицы, одеты даже проще чем я, обычные такие девчонки. А я то думала ... я уважаю за это , правда.
19.07.17
Я правда не понимаю, что случилось. Я достаточно долгое время шла к тому, чтобы отражение мое нравилось мне в зеркале, к тому, чтобы чувствовать себя красивой и уверенной в себе. Сейчас меня снова перемкнуло. Отражение в зеркале раздражает, каждый недостаток цепляет глаз так, что начинает трясти . МЧ постоянно говорит что краше и лучше меня нет, но это внутреннее недовольство самой собой меня пожирает и я не перестаю чувствовать себя уставшей и абсолютно непривлекательной. Не знаю , что делать , правда.
18.07.17
Пригласили нас на свадьбу в начале августа. Все круто, конечно. Но мне нечего надеть, а денег покупать платье тоже нет, да и жалко. Ещё и квартиру новую ищу... Девочки, не знаете, где дают платья на прокат в СПб? Гуглила и натыкалась только на какие-то шикарные. Мне бы простенькое
15.07.17
Самое интересное, что пересматривая галлерею снимков в телефоне и видя огромное количества снимков с ней, у меня не так уж и сердце сжимается. Такое ощущение, что на фото просто другой человек со мной, который уехал или просто исчез, да даже пусть умер ( для меня только, естественно). Это точно не тот человек, с который находится в соседней комнате и который меня даже с др не поздравил даже. Это разные люди. Абсолютно. Свыкнуться с другим я не в силах.
Снова какой-то кризис. Недовольна своей внешностью, все в себе раздражает. Это ужасное чувство , привет.
26.06.17
Такая жопа с деньгами и наличием близких людей, что я даже здесь готова просить занять 500 рублей. Дожилась
19.06.17
Раньше для меня были трудны вечера: мысли , тоска, воспоминания. Не мне одной это хорошо знакомо . Сейчас же стали такими утра. Очень тяжело просыпаться одной в комнате, наливать себе кофе, делать завтрак и думать, насколько далеко твои родные. Вы бы знали , как хочется их обнять вот так, именно утром, сонных, ворчащих . Поцеловать маму, которая заботливо готовит тебе завтрак, ароматы которого тебя и разбудили. Днём мысли останавливает суета на работе, вечером я стараюсь спрятаться в его объятиях. Он мне здесь за всех. И за папу, и за друга, и за любимого человека, естественно. А вообще хочется избавится от этого саднящего чувства по утрам и вставать с лёгкостью, с желанием жить и идти вперёд. Но видимо, не сейчас.
12.06.17
Вы бы знали, какое дерьмо на меня выливается за моей же спиной. Я будто в страшном сне. И он не заканчивается уже который месяц. Ебаная жизнь! Я отдавала последнее этому человеку, не жалела сил, времени , когда ей делала половину заданий на Ее сессии, когда делала за неё практики, когда писала курсовые вместе с ней! Когда решала все Ее проблемы, сука. Когда отдавала последнее, когда делила бутерброд последний с ней!!! Я думала такое бывает только в фильмах. Это пиздец. Меня внутренне трясёт все эти месяцы , я жить нормально не могу. У меня вспышки агрессии , бессилия. Я просто с ума схожу.
08.06.17
Каждый день дерьмо какое-то, каждый божий день. Как же я устала. Знаете, что страшно ? Когда понимаешь , что ты отчасти сходишь с ума. Становишься не тем, кто ты на самом деле. Я ведь иногда пытаюсь смотреть на себя со стороны. И кто это? Кто эта озлобленная , нервная, не контролирующая себя особа? Вуа-ля, это же я! Я разрушаю саму себя из-за людей, которые делают мне гадости. Я разрушаю свои отношения. Свою жизнь. Нет сил больше ... нет их. Как стать обратно той же - непонятно. Что делать?
03.06.17
И так . С чего бы начать ? Начинать всегда сложнее всего. Наверное, то что больше всего беспокоит мои мысли можно назвать "6 лет в жопу". И я о дружбе. О той дружбе, которую я называла семьёй. Я была слишком преданна человеку. Я переживала за неё больше , чем за себя. То , что происходит сейчас - не хочу даже описывать. Было бы благородно, если бы наша дружба закончился хотя бы тихо и мирно. Но заканчивается она очень позорно , увы. С делёжкой вещей, денег, чуть ли не с разборками. Если быть краткой из-за чего все началось , то скажу так- мне поставили выбор. Либо он, либо она. Я месяцами доказывала, что нельзя ставить такой выбор, что мне она важна и нужна она, но и от него не могу отказаться . Меня тыкали носом в дерьмо, унижали , я сопротивлялась и пыталась все ещё что-то сохранить. Не смогла . В душе пустота и настоящая скорбь по прошедшим годам. А ещё большая скорбь по тому, что люди не умеют ценить. Не помнят добра. Думают только о себе. И не уважают хотя бы те моменты и воспоминания , которые у них были. Это мерзко. Я постоянно ощущаю свою душу грязной, будто кто-то вылил помои и до сих пор подливает. Это больно. И я пришла к выводу , что лично для меня нет этой вот женской дружбы. Каждая девушка сама для себя рано или поздно понимает верит ли она в неё, или нет. Тут нет четкого общего ответа: есть или нет? Для каждого свой. Для меня нет Ее и не будет. Максимум приятельницы. Которые у меня есть, хоть и далеко. И это намного лучше дружбы. Которая БЫЛА, как семья.