15.12.17
Запахи. Взяла в руки бутылёк Монталя с мыслью о том, что чего это я так давно ими не пользуюсь, разнообразие, да и вкусные они. Пшик на влажные волосы и вдруг сердце начало предательски тарабанить. Все, вспомнила почему они у меня лежат далеко далеко. Лето. Этот аромат. Мы рядом. Мы вместе. Наши планы, наша жизнь, наша Любовь. Черт. Я окунулась во все дни, вечера вместе, я побывала снова на своём др в июле, я побывала на поле, где наблюдаю как он играет в футбол и подбегает ко мне весь мокрый, чтобы поцеловать. За пару минут я побывала во всех моментах с ним. Пошла мыть голову. Невыносимо.
08.12.17
А ещё мне обидно за себя. Смотрю на себя и вижу привлекательную девушку, знаю, что не глупую, с какими-то там ценностями, знаю, как относятся ко мне окружающие. И обидно не то чтобы даже все вот не складывается у меня. Обидно, что человек, который оказался недостоин любви моей, просто растоптал то, что годами я воспитывала в себе, растоптал и кинул на самое дно, с которого я не знаю пока как выберусь.
Мне легче думать, что он умер. Это звучит странно и так нельзя говорить, но я говорю о смерти не физической определённого человека, а об исчезновении навсегда человека, которого я любила, который любил меня. Его нет. И не будет. Есть оболочка и совсем другой человек, скатившийся до мерзкого поведения не только в своей жизни , но и по отношению ко мне. С оскорблениями и угрозами. Я не знаю этого мудака. И любила я абсолютно другого человека, которого сейчас просто не существует.
02.12.17
Только здесь я могу высказаться и показать своего внутреннего чудовища. Подруге, с которой мы дружили 6 лет, начинали совместную жизнь в Питере и с которой так неприятно "разошлись", сделали предложение. Я не огорчена, даже рада, но в тоже время я безумно завидую. Зная, что зависть- это постыдный грех, я не могу успокоиться. Меня уже с утра накрыло какой-то дикой истерикой и слезами, чувство , что последними отношениями меня растоптали. Во мне нет злости, которая часто двигает меня вперёд , во мне пустота. Мстить и как-то кем-то заполнять эту дыру- совсем не хочется.
01.12.17
Сейчас нахожусь в состоянии " все мужики козлы". Не то чтобы козлы, предатели больше. И как назло вокруг творится то, что убеждает меня в этом все больше и больше.
В этом году 4 моим подружкам сделали предложения руки и сердца (!!) Мне, в свою очередь, предложили завалить ебало (с)
25.11.17
Сторис в Инста результатов не даёт, поэтому пробую здесь. Никто не хочет быть тайным Сантой? Пишите в комментариях
23.11.17
Не скажу , что мне легчает. Я узнаю, что он общается на сайтах знакомств, на каких-то секс сайтах знакомств и каково мое разочарование.. оно не имеет границ. Боль есть, но сейчас растёт полное неудомение. Я видела и чувствовала на протяжении длительного времени в глазах этого человека такую Любовь ко мне и заботу, что порой сама удивлялась, как можно ТАК меня любить. А сейчас от этого всего и не следа. Вот так раз и все. Это не укладывается в моей голове.
20.11.17
Это моё первое расставание после длительных отношений и первое расставание с человеком, которого я действительно полюбила. Я хожу на работу, улыбаюсь людям, смеюсь и делаю фото, где улыбаюсь. Как мне погано в душе не знает никто. Порой мне хочется начать не плакать просто, а выть от боли и тоски. И иногда я позволяю себе это. На просторах вьюи был хороший пост о том, что это все нужно прожить. Нельзя делать вид хотя бы наедине с самой собой, что все в порядке. Да, пройдёт, да , будет лучше. Но сейчас я хочу пережить эту боль так, чтобы дальше встать с колен и сделать так, чтобы никогда ее больше не испытывать. И главное, мне не хочется знакомиться и общаться ни с кем , заменять его кем-то. Я не хочу больше ничего.
16.11.17
У меня порой в голове всплывает картинка. Учитывая, что вера в это все растворилась, но все же. Картинка отображает день моей свадьбы. И единственное , что на ней видно, так это счастливые глаза и улыбки моих родных, родителей. И мне так тепло от их счастья. Но... но.