30.09.17
Щас я буду писать бред, глупый бред, который недостоин девушки 23х лет, но мне все равно, лишь бы выговориться. Итаааак, что мы имеем. Во-первых, меня, дуру. Во-вторых, мои идеальные отношения, которые превратились в тонну пиздеца ровно месяц назад. Что происходит сейчас ? Я улетела домой в отпуск и свято надеялась, что дома мне полегчает и я начну воспринимать эту ситуацию менее трагично. Нихуя. Каждое утро, день и вечер меня накрывает адскими чувствами, смесью боли, злости, обиды и кучи всего. Что имеем с его стороны? Признания в любви, фразы про то, что он со мной, но в то же время абсолютное нежелание поговорить здесь и сейчас. От фразы : приедешь и решим , меня уже тошнит. Я не хочу отношений, которые нас, скорее всего, ждут. Я почти наверняка уверена, что ту идиллию и любовь после всех этих общих заебов на вернуть. Что нас ( а может и только меня) будут тянуть вниз постоянные сомнения и обиды. Они уже тянут. Но в то же время я сука настолько слаба, что не могу просто взять и поставить точку сейчас, хотя казалось бы,это лучший выход. Но когда любимый и некогда действительно очень любящий и заботливый мужчина говорит, что любит , просто не хватает сил взять и уйти. Хоть и слабо уже веришь. Короче каша каша каша. Уже тошно .
Я верю меня отпустит.
27.09.17
Девочки, доступ к почте, которая привязана к viewy, утерян, не могу увидеть , кто подписывается. Лайкайте этот пост, будем знакомы )
Ну и че вы думаете? Этот самый друг, на которого меня чуть ли не променяли, начал подкатывать ко мне. Вот это дружба , вот это солидарность!
26.09.17
Зачем спрашивают как мои дела (в вк) его "местные" друзья, которые 99,9% отговаривали от наших отношений? Проверяют не сдохла ли я после того, как он вас наслушался и все пошло через жопу?
24.09.17
Ага, я тоже хотела полюбить раз и навсегда. Только вот спросила ли меня жизнь чего я там хочу и насколько? Да всем из нас хотелось бы быть раз и навсегда с тем самым человеком , которого до сих пор не можем забыть. Только вот у жизни свои планы. И никакие наши желания не помогут.
У меня осталась единственная подружка, которая выслушает и выдержит все мое нытьё. И это Viewy. А я все о нем... Помню наши неразлучные месяца вместе. Знаете, когда в городе только один человек родной ему достаётся больше всех. Как и любви, так и всяких претензий на пустом месте, которые я так любила. И в чем я виновата. Он мне был тогда за всех: за подругу, за родителей и конечно же, за любимого мужчину. Мы были вместе каждый божий день, могла ли я подумать, что меня возможно полюбить в разных состояниях? Это все привыкли видеть меня такую, как и в соц.сетях: улыбчивую, милую и симпатичную. А он видел всю меня : в слезах и соплях, с температурой под 40, когда мне было плохо, грустно , когда я психовала , когда сама себя терпеть не могла. А он терпел и любил. Боже, никогда в жизни я не могла подумать, что будет так. Я часто пользовалась, пусть и ненарочно, тем, что знала, что он меня не отпустит и терпит все мои выходки. Нет, не скажу, что я уж была плохой девушкой. Я всегда заботилась и была рядом, поддерживала, гордилась им. Этот человек был мне всем. Что же дальше?
23.09.17
я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.
22.09.17
Поклонник с работы завалил цветами до отъезда и даже за 9000 км умудрился сделать приятное, прислав курьера. Может, в этом и суть? Позволять себя любить, а не любить самой?
Был момент в наших отношениях,когда мне хотелось самой, чтобы он ушёл, т.к я сама не смогла бы, а сказав ему определённые вещи, был шанс, что уйдёт. Хотела, потому что были проблемы, прежде всего, в моей голове, в общем сложно обьяснить. И тогда я сказала ему совершенную правду: есть шанс, что я не смогу родить. Зачать или выносить, но такой шанс есть и он, к сожалению, даже не 50%. Его не испугало, даже наоборот. Мы долго говорили и тогда я в очередной раз поняла, что не ошиблась в своём выборе. Скоро я снова иду к врачу и с ужасным волнением жду, что мне скажут на этот раз. Ситуация вряд ли изменилась и от этого страшнее. Кому я буду нужна, когда это узнается кем-то другим? Жизнь не сказка, мужики не принцы. Им нафиг не нужны в большинстве своём эти все проблемы и заморочки, сейчас кругом полно красивых и здоровых. Я никому не смогу дать ничего. И не хочу.